總裁獅子心---by嚴長壽

看過了太多的勵志書，倒培養出我挑剔的心理，過多沉悶的敘述，無法滿足的心態。

慚愧。羨慕。讚嘆。欽佩。各種情緒不斷浮現，慚愧以往的23年，找不到自我的存在；羨慕書上的經歷，感到自我的虛無飄渺；讚嘆堅決果斷的態度，一步步鋪往成功的道路；欽佩愛工如家人，設想周到細心關切。

看了書上的描述，我問我自己，我能嗎!?在我23歲這年，我看清自己了嗎?找到該佇立的定位。

我能嗎!?在未來出社會的5年裡，我能相信自己的抉擇，為自然為人為公司，付出貢獻與辛勞適到其中。

我能嗎!?在之後的歲月裡，都能有勇氣與毅力去面對，所有的困難，並屹立不搖。

霎那間，我害怕了，抖動的心跳，顯示出萬分的不安，否定了我當下的處境，開始慌了，到現在還只是個微不足道的碩二生，即將畢業的催化劑，Steady state。

其實，我是個膽小怯怯的人，信心不足。如果在那相同的情況下，我害怕我無法做出真正對的決定。

誰也不知道什麼情況下，會有怎樣的變化。

「順其自然。」是我的圭臬，我只相信，沒有人做不到的事，只有不想去做的人。

下面有幾些文字，是我覺得深富含意，帶給我無以言喻的感受。

當問題出現時，不要心存逃避，一定要自己去面對，而且越早面對越好。

無我。在和別人溝通時忘掉自己。當你想到自己的時候，你就沒辦法和別人好好談，因為你永遠會把自己的理論和想法，強加諸於人，你難免會想要說服別人、影響別人、感動別人。

後座駕駛。主管的干涉無所不在，要對自己有信心，要有保握，確知自己的方向沒錯，就要有很大的勇氣去說服你的上司，倒不是抗衡。

當我們在和時間競逐時，強勢領導只是一個過程，也許手段是強硬的，但心絕對是柔軟的。

不要用自己的想法去揣摩其他人。

要做個發光體，而不是反光體。

湖濱散記---by亨利˙羅梭

「每一天早晨，都是一個歡樂的邀請，我的生活如是珍樸，我看見了自然的面目。」---亨利˙羅梭

大自然，是沉澱心靈之母，在吵雜鬧區待上了一年半載，是人都會倦，想逃離，這就是為什麼我給自己立了一個目標，不論在多忙的狀態下，一年總要出國一次，追尋自己的心靈，傾聽自己的心聲，deeply。

鄉下長大的孩子，五點起床和老人們一起做早操，嘴巴則隨側在右不忘打打馬虎眼，呼吸著第一道受陽光洗禮的空氣，吐出整晚受噩夢摧殘的惡息，這生活多麼美好，這就是我的人生，當然，小小的心智，怎可能會悟出什麼大道理，說穿了我也不信。

裡面有則小故事，我覺得挺逗趣，就先記錄下來，之後再繼續闡旭心得。

如果想環遊世界，那搭車與走路何者為快?(我想大部分人腦袋連轉的機會都沒有，就直接舉牌搶答了吧!)

目標:三十哩以外的小鎮。
如果步行，大概要花上一天，即可到達；換坐火車呢!?少說也要兩天。(說到這裡，連我都不經疑問了，莫非是火車截直取彎，故意放慢速度，怎可能走路花上一天，不費力的火車竟要兩天以上)

因為你還得先工作一天半以上，才能賺到一張車票，車票一張要九角，一般人每天工資也不過六角而已。

這是個簡單的故事，我卻深深想了很多，作者看見我思考不到的定點，我怎麼也不會想到，我忘了搭火車也是需要車票的，車票是需要金錢換取的，金錢與時間是相輔相成，怎麼也想不到......。

是日子過的太過舒適，不用為錢煩惱，才養成這種截短的思考方式，真該重重賞自己幾大板，「本來無一物，何處惹塵埃？」

要說錯誤在哪，那也沒有，生活本就不同，愛奢侈品大有人在，也無處去撻伐，只要自己懂，想要的生活是什麼，風塵繁華本就不屬於我，淡泊名利才是我的歸屬。

我知道，我和大多數女生不同，衣服、褲子、手飾、保養品......那些我通通少到可憐，衣服一星期替換剛剛好，買衣服的季節，無!活了23個歲月，我買衣服的次數，十根手指頭可幫我作證。說到保養品更乏人問津，一瓶防曬、一瓶卸妝乳、一瓶洗臉，再來個一瓶乳液就通通湊齊，要說我房間什麼最多，就屬書吧!「生命誠可貴，生活價更高，若為閱讀故，兩者皆可拋。」何必為了那些外在事物，囚固了自己的時間，買東西要花金錢，裝扮更需要花時間，並不是要大家步履闌珊來突顯對生活的仁至義盡，只是，多了外在的束縛，生活品質可就劇急而下。

到今日這個地步，還有誰能真正懂「凡事皆無須強求，心靈簡單就高貴。」這道理呢!?

紙牌的秘密---by喬斯坦‧賈德

故事中還有故事。

因為看過許多懸疑小說，也習慣了推敲。

這是一本有趣令人尋味的書，開始了，便停不下手，思緒都環繞在那故事中的故事裡，雖然我對那瓶彩虹汽水並不感興趣。

到底那位矮人是誰，為什麼會知道小男孩會路過!?

到底那位小男孩又是誰，為什麼麵包師傅會給他麵包填肚!?

又從麵包中揭露故事的開端...

為什麼他爸爸只愛丑角牌，其餘都不留?

為什麼男孩會故意在媽媽面前提起紅心么?

為什麼為什麼

在閱讀書的同時，有太多的為什麼擠爆我腦中思緒，這也是為什麼在還沒閱讀完這本書的同時，我無法收手，也無心去劈腿，閱讀另一本書籍。

最後結果感覺很結論，很理應當然的感覺，沒有劃下令人驚艷的完筆，這是個缺憾。

老師的十二樣見面禮---by 簡媜

這本書，將成為閱讀的開頭。

就在上一秒，終結了最後一頁，帶著滿心的澎湃，打下專屬的思憶。

花了三天再多一點點的時間，細心品味。

書名的十二樣禮物，原以為是最後寫作的鋪陳，要看到最後才會知道，是怎樣的十二樣禮物。打破我的假想，一開頭便指出十二樣禮物代表的意義，也吸引住我的目光，繼續看下去。

如果，又是再一個如果，台灣也有這樣的教導，也有這樣的老師們，也有這樣的心態，也有這樣的空間，也有這樣的胸懷，如果如果......，那該有多好。很慶幸，生長在台灣，充滿許許多多吃不完的食物，慶幸，生長在鄉下，受到清新空氣的薰陶，而不是都市的叫囂，慶幸，愛我的雙親，包涵大於責怪，讓能自我選擇所想要的步伐；也遺憾著，生長在台灣，滂沱般的誤謬，同學間的爾虞我詐，緩不過氣，遺憾，生長在鄉下，少了紛花雪片的書本，滋養我的內心，遺憾，課業重於品德，老師們的分數歧視，惡煞了多少莘莘學子們。

如果，能再給的如果，讓我重新在去審理，要在怎樣的環境下找尋自我，依舊嚮往，到那皚皚白雪遍佈的真誠裡，早點看見負責。

最後，母親送的九樣禮物，才是最令我感動，差點落淚的感同身受。沒有責怪，也來不及再重畫一幅，送走了過去的懊悔，踏入了承接的自省。

你可以不一樣 : 嚴長壽和亞都的故事 ---by吳錦勳

這本書，我是被他的標題給吸引住，「你可以不一樣」，每個人都不一樣，然而我又不一樣?

我很慶幸，我能借閱到這本書，當我在瀏覽的同時，無數的疑問、句號、逗號，不斷地閃爍，催促著要我趕快動手將心得寫下。

ㄧ個人在人生中，要找到真心的知己，真的不容易，別人都說，千里馬難尋，但沒有伯樂，哪來的千里馬!?這是一種遠見，人沒有辦法不犯錯，卻要在犯錯的過程中求成長，我沒有辦法像嚴先生那麼樣的識人，卻想學習如何讓每個人發揮所長，站在自己的崗位上。

心胸寬闊，是我所缺少的；深謀遠慮，是我該學習的。

它，改變了我對人生態度的想法，即便是一個守門的員工，只要我們能懂的慧眼識英雄，也可以將人原本被埋沒的潛能開發，加以雕琢，其實，最重要的不是你在哪裡，做些什麼工作，而是你的思維能夠想的多遠、多快。世上，那些還在埋沒的人才，只因他們還沒找到能夠辨別自己的伯樂，無法展現所長。

不能等，也無法等。自己的未來，在自己手中揮霍著，哪怕只剩一點時間，還是要往屬於自己的地方走去。

最後的小插曲，賞味到最後，我才發現這本書原來不是嚴先生所著，也算是我看到最後的小驚喜。

女人不撒嬌也能幸福---by鄭絜心

太久沒去圖書館，卻變成了一種陌生的環境。

從小嬰兒長大成小女孩，再從小女孩空間中蛻變成小女人。

許多人在生命中追求屬於自己的幸福，我也不例外，幸福，如此簡單的兩個字，無形亦有形，抓不到卻可以感受的到。

內容最令我印象深刻的，「愛美，是對自己的尊重。」說準不準，我便是文章中提及到的懶女人，我不愛吹頭髮、不愛梳理頭髮、不愛保養、不愛不愛，只要是女人會做的事，十之八九我通通不愛，說到底，我就是個無庸置疑的懶骨頭。

在品味時，我發現我太顧忌，我胖，我想瘦，我想減肥，減減減，卻日復一日沒達到自己的目標過，或許有些人會問，你到底有多胖，身高155體重45，這樣算胖嗎!?我自己也說不準，我只知道我想要的數字只有40，女人阿，總是在體重這關對自己過意不去，胖又如何?我也不曉得，怎麼就這麼執著。

看了作者的見解，才得以釋懷，終於阿終於，就像是在身陷流沙的掙扎中，被眼前這雙巧手恰巧救了起來，如釋重負。

是阿!我是女人，我是個胖女人，so what?我胖不胖由我自己定義，誰也管不著，我愛我的懶生活，卻不能這樣亂七八糟的生活，當我路上看見步履闌珊的人，嘴巴上不說，心裡也定會推測，這麼不打理自己的人，肯定是個雜亂無章生活的人。

我不想，我也不要，就這麼淪落下去，近朱者赤，近墨者黑，想要和哪樣的人做朋友，就先把自己的基礎打好，才有資格。

我愛故我在-by 陶晶瑩 Part2

當我一字一字key著，發佈文章後細心咀嚼著，一絲開心躍上心頭，我又對自己的誠實，更進一步，這種感受，讓我無法停止，無法去做其他事，停止在這一刻，不想受到任何莫名事物打擾，我想要全盤托出，哪怕要打個三天三夜，我都想快點對自己坦承，講這些積欠已久，沒能說出的事實，打在此時此地，也算求得一個安心。

文章都有起承轉合，必要高潮迭起，我的人生用不到起承轉合，卻是高潮迭起。

每個人的人生，都是一段故事，會讓你不斷地去回想，好的、壞的，都是記憶深刻。

我的人生中，最亂的就是我的感情世界，長大了才知道，原來母親大人不喜歡我和男孩們太親近，因為算命說過，我的婚姻不順遂，我也沒能去問個緣由，偏偏世事難預料，總是和男生們像哥們，受到寵愛。

第二位男孩，現在也有他自己的生活，卻依舊會連絡，是我很相信的一個好朋友兼舊男友，誠實，是他的優點也是最大的缺點，並不是說事事都要隱瞞才能過活，只是當時我太小，誠實是美德，我卻忽略這樣重要難得的賞賜。

他是社長，我是副社長，這是種緣份，遷就了他和我的機緣，又是一段不幸的開始(當然不是說我，是指以他的立場來想)，感覺每一個遇上我的男生，我都帶給他們不幸。

我們兩個之間，沒有說任何認定的話，就在一起了，他對我很好，真的很好，晚上陪我去K書中心唸書，每天下課護送我回家，或許是有上一個的經歷，怕在一次被老師揪到，總是懷著忐忑不安的心接受他的心意，我還記得他送我的第一份禮物，真的很踏實，是一罐妮維亞乳液，當其他女生收到這種禮物時，應該會很傻眼吧!怎麼不是項鍊，手鍊也好阿，竟然只是一罐乳液，當時的我卻很感動，因為我皮膚很乾，脫皮是我日常生活的一部分，同學們都覺得我上輩子一定是蛇，哈!

他帶給我不單單是關心，還夾雜著女生夢寐以求的安全感，能遇見他，是我上輩子修來的福氣。他認真、向上、誠實、老實、溫柔，blablabla一大堆說不完的優點，既然有著這麼多的優點，大家一定會很懷疑，我為什麼又會跟他分手，讓這麼好的一個男生離我而去。

太完美的完美，卻是一種不完美。我從來就不奢求永遠，也不會去期盼不可能的事，只是誰知道，成熟的他遇上不成熟的我。我欣賞，他的認真、老實，我喜歡，他的關心、付出，然而，在一場兩人感情中，我始終用幼稚的眼光帶過，掃過彼此的內心，清空留下悔撼。

「他:可是我就是沒有安全感。」我承受不住，一句安全感，對彼此來說，有多麼重要，又有多麼深刻，然而我卻無法給他。我現在可以坦承，我的初吻是給了他，是害羞、是膽怯!?我也不懂，只是當時候，我無法接受，他的付出。

因為他無法感受到，所以他總是喜歡藉由Kiss來證明，而我卻不愛，那時的我，只想要一場純純的感情，兩個人彼此加油打氣、彼此開心的笑著，就這麼簡單，太過複雜的情結，我都一一忽略，又是"逃避"這個詞，促成另一場的結束的Ending。

當我提出分手的那一霎那，我並沒有考慮太多，忘了他的好，忘了曾經，這場結束賽中，我並沒有哭泣，卻又看到另一個男孩兒眼淚奪框而出，不捨表露無疑，狠心是我的勇氣，替我遮蓋了不願見到的事實。

打到這裡，發現我的心，怎麼會這麼有力，在不斷傷害別人的情形下茁壯，一次又一次，源源不絕沒有停歇的感覺。

這些，並不是我想要的結果，卻都是由我親手促成。而我的幼稚、不成熟都是駱駝上的最後一根稻草，讓生活無法喘息。

他們現在不在我生活中，卻在我生命中佔有一席空間，說我忘記了，決然不記得了，是謊言，他送的天使，是我到現在最愛的logo；他送的乳液，是我到現在依舊使用的，不曾換過。我珍惜著，和他們的過去，疼惜著，帶給他們的痛，後悔著，沒說出口的對不起，卻雀躍著，他們在我生命中活過。

-------------<待續>

我愛故我在-by 陶晶瑩 Part1

每次都會犯下這樣的錯誤，已經預約許久，拿到的書，卻在過期當天才願意翻開瞧過一番。

不知道已經錯失多少仔細品嚐這些好書的時間，當它放在架上孤獨時，你便想占為己有，當它真正躺在你懷中書架上時，卻又一在的忽略它的存在，這本我愛故我在，借了好許時日，卻在今天收到圖書館的濾期通知後，才願意揭開它的內幕。

是一本好書，讓人無法不將它一次看完，有多少時日，我都深陷在自己掘出的窟窿中，久久無法找到自我。

我的臉部、表情，第一眼見到我的人，十之九個都會猜測我只是個毛頭小孩，誰都不願相信，其實我已經二十好幾，已經是研究所將畢業，即將要邁入職場的小大人呢!

在品味這本書的同時，腦袋瓜有著許多情緒，促進我的思維，讓我想好好的把這些原本無法言喻的滋味，留在此刻。以前的我，現在的我。

對於小時候的記憶，印象並不深刻，深刻的事物，在我腦海中卻又那麼的不清晰，有時候會經常想，以前的我，到底如何!?

我是個愛作夢的小孩，以前如此，現在依舊如此，不是說做夢不好，只是過於不切實際，小時後的夢想，變換的速度之快，當我被老師指定要幫忙改同學們考卷時，我立志要當個老師，想要每天都改作業簿，想要拿著紅筆，在同學們作業簿上，劃過一道又一道，我留下的刻印；當我看到在音樂課上，老師指定同學上台彈鋼琴，看見同學臉上驕傲的表情，我立志要當個鋼琴家，每天每天要琴聲伴我左右，要用這雙再普通不過的手，揮灑每一張樂譜、每個音節；在我在電視中瞧見迷人的舞步，跟著音樂律動多麼美妙，我立志要當著舞者，要在各處表演，不管是舞台、亦是地下街，都要在眾人的欣賞下，帶給他們最好的演出。

我的夢想好多好多，時間也好多好多，我想要學的還很多很多，想得到的也很多很多；只是到了現在，過了23年的歲月，我的立志，沒有一項在我現在人生規劃中，還在賣力前進，ing中。

我不是捨棄，只是長大了，知道什麼是不可能，什麼是可能；什麼是不愛，什麼值得去愛!

『承認。』陶晶瑩:想要做好一番事業、談好一段感情、擁有開心的人生，不二法門很簡單，就是勇於面對、承認，不違背真心而已。

說謊的次數過多，十隻手指頭加上十根腳趾頭，都不夠細數過去的謊言，並不是真正想要這樣說謊，用謊言來建立人生，卻又在不知不覺中，身邊又被謊言給蒙蔽，無法跳脫。

想了書中的話，想要擁有一段新的開始，就應該先坦承、"承認"，抹煞過去。

沒人能說秘密不存在他(她)生活中，古自今來，熟至聖賢，都有一段不往人知的過去，有些是無法揭開的蒼疤，有些是無法彌補的遺憾，我不想到了現在，還為過去不值，盤算著多少的謊言來填蓋。

我承認，從高中時期，情竇初開，對感情充滿疑問、幻想，躍躍欲試。高中時期，其實男女交往是不能公開的隱私，學校明文記載，有男女朋友者，一律確實，通通記過處分。有些人或許不能理解，為什麼兩個互相有感覺的人，卻不能公開的在一起。在高中期間，高一，我擁有第一個男朋友，為什麼要用擁有這個詞，只怪我當時太於幼稚，傷害了他，到現在還是百般後悔，當初的我，怎麼會這麼愚蠢。

和他的緣分很短暫，那時候還小(其實只是個藉口)，還不確定什麼是喜歡!?到現在我還是想不起來，當時的感受，就這樣答應了一個小男生，他對我很好，很好很好，知道我喜歡喝什麼，知道我喜歡什麼，每天到學校桌上，總是見到一瓶左岸拿鐵咖啡；我為了佈置壁報，和朋友們忙到晚上才離開，他在我身邊圍繞，不多話、也不會埋怨，靜靜的等著我做完作業，看著我收拾回家，和他在一起，我沒有真正生氣過，更沒有吃醋過，或許那時的我，並不知道對他算不算喜歡，連吃醋的感覺都不曾經歷過。

事情總是很跳tone，終於被他們班導發現，把我叫過去質問，我還記得那時候老師對我說:這種男生，你應該好好考慮，我覺得你不值得，他既然會欺騙家人，說是老師要留他下來做壁報，以後就有可能欺騙你，學校是不允許男女朋友交往，你還是好好想清楚吧!

現在回想起來，當初決定是對的，卻太過於殘忍，當天我便和他分手了，我沒有哭，他卻在我面前哭了，一個小男孩在你面前淚聲聚下，祈求著你不要離開，我卻很狠心的跟他說，以後不想再跟他有任何瓜葛，是痛，對他來說，卻不知道是心痛，還是被拋棄的痛，我想到現在還是沒有勇氣去關心他。

如果這件事就這麼樣安靜的落幕，也許還算是個還可以的收尾，誰知道他的堅強、韌性，每天在我必經教室前的樓梯等著我，一直要詢問我，當時只記得閃躲，像隻鴕鳥一樣，看不見就覺得能平安度過，繼續過著我平順的生活，因為我的自私，害的他很落寞。

好死不死，只能說他的努力讓命運，把我和他更進一步牽扯在一起，二上分班他憑著他的努力，上來上段班，真不知道該哭還是該替他高興，成績大大進步是好事，遇到了我，卻是他人生的敗點，不論上課、亦是下課、休閒活動，他總是試著要跟我溝通，我卻用最機車的態度對他，讓他摔入深淵，跌至十層地獄。

身邊的好朋友看了，屢次向我進煉言，我卻當空氣，不在乎旁人感受，更不願去面對他的存在。很好，最後他到下段班去(忘了那時的他，為什麼會回到原本的班級)，我很開心領著我的笑臉，ya，終於不必再看見他，他終於要消失在我的眼前，這些幼稚的行為，我自己卻覺得很樂在其中。

最後，他不唸了!!!沒錯，你們沒看錯，他輟學了，我不知道是什麼原因，也能沒去問，是我對他太惡劣、是我對他太不諒解、是我太過於小氣，怎麼就為了一個壁報的事，鬧的滿城腥血，到最後兩敗俱傷。帶給他的痛苦太多，終於在高中畢業時，他的生日我向他說了聲對不起，這一聲對不起，來了太晚、太久，是真心的道歉，如果不是我當初的愚笨、不成熟、幼稚，也不會帶給他這麼大的傷害。

對我來說，他在我的人生中，有著印象，卻遺失了一些記憶，不知道是不是我不願意去回想，還是當初太固執，把那些該存在的記憶封閉，丟到垃圾桶中，找不回來，現在想去了解，卻怎樣也記不得，當初是怎麼傷害他，當初的他，又該有多麼辛苦、難過。認識他，是我的幸運，至於他認識了我，是他的失誤，因為當我明白時，這些種種，卻沒辦法填補，造成撕裂的感受。

---------<待續>